女友M的儿子3岁，行为规矩，很少哭闹，让我们羡慕不已。说起带娃妙招，M有条“制胜法宝”：延迟满足。
当M的儿子还是个小婴儿，想吃奶要扯着嗓子哭够3分钟才会等来妈妈的怀抱；想要某样玩具，玩具就在手边M也会等一会儿才给拿；想吃零食，必须努力表现才能得到。
这个妈妈引以为豪的乖男生，长久以来压抑自己的愿望，不敢对妈妈提要求，也不敢反抗妈妈的命令，只能通过极端方式发泄情绪，甚至，跟妈妈相处时都透露着疏离和冷漠。
这一切，都是被误读的“延迟满足”惹的祸。
越不容易得到的东西越想要
成年人最想得到的是什么？当然是平时不容易得到的东西，孩子也一样，往往对不得手的东西保持热情。
欲望处理得好可以“化诱惑为动力”，处理不好就会“被魔鬼牵着鼻子走”。我们当然都希望让孩子“化诱惑为动力”，但我们会辩别孩子的欲望和需求吗？
饿了想吃、渴了想喝是本能，不被满足就会破坏孩子的安全感。而超出规则之外的东西，才属于欲望，是可以拒绝的范围。对宝宝所有要求都不假思索地“延迟满足”，或干脆置之不理，结果往往适得其返，欲望真会变魔鬼。
“想要”是不对的
我们是孩子的全世界，孩子无比信任我们，但在他需要我们时，我们却总是说不可以或等一下，甚至不理不睬。孩子哭闹没有用，挣扎没有用。
渐渐地，因为妈妈的持续否定，孩子认为“想要”是不对的、羞耻的。这种羞耻感，不断打击着孩子的自尊与自信，严重者导致成年后无法清晰对别人表达自我。
自控力从来都是由自己决定
小孩子不懂得情绪是什么，不高兴时只会哭闹。当他们情绪失控，如果妈妈能蹲下来说：“妈妈明白你的感受，很想帮助你。”孩子将得到很大的安慰和鼓励。
妈妈的接纳与共情，是孩子的情绪镇静剂。一点一滴的爱与理解，让孩子慢慢学会自我控制。总有一天，渐渐长大的孩子会明白：这件事的确让我很难过，但没关系，过一会儿就会好的。
相反，如果妈妈对孩子的哭闹只是粗暴制止或不加理睬，坏情绪就会一直积压在孩子心底，直至摧毁自我。
答案显而易见M对儿子所进行的“延迟满足”教育，因为缺少理解与尊重，成了干预孩子成长的坏典型。而她的儿子，由压抑渐渐变成愤怒，通过背地里“使坏”来发泄情绪。
正确地延迟满足，妈妈可以这样做
对可以满足的事，延迟的同时告诉孩子原因
孩子要吃饼干，看看表也确实到了加餐时间。此时，如果你想用延迟法培养孩子的自控力，那你可以这样告诉孩子：“你想吃这个？好的，不过请稍等片刻，妈妈要先洗洗手，再帮你准备好餐具……”
你可以多啰嗦一会儿，边说边做，动作慢一点，让孩子等得久一些。这样做的重点是，孩子知道自己的需求是被妈妈理解的，知道妈妈在为了满足自己而忙碌，整个等待过程中妈妈都和自己在一起……虽然孩子可能会因为不耐烦而哭闹几声，但他会渐渐明白，等待是有原因的，他需要等待。
对不能满足的事，一定不要哄骗
在商场里，孩子看中一件玩具。但家里已经有很多玩具，于是选择拒绝。孩子开始耍脾气、哭闹，于是父母说：“你看，咱们今天没有带够钱，先回去，等下次有钱了再来买。”但我们很清楚，根本没有“下一次”。
这不是“延迟满足”，是欺骗，不仅会破坏亲子关系中的信任感，也会影响孩子自控力的养成。
低龄宝宝自控力很低，他们只相信可以触摸到的、确定的东西。因此，只有当他们知道父母的承诺一定会兑现时，才可能发挥稚嫩的自控力。父母的哄骗，只会让小宝宝习惯于迅速获得眼前利益。
所以，对待孩子，一定要言出必行。对于不能买回家的玩具，我们要做的是先听一听孩子为什么想要——先尊重、认可、接纳孩子的想法，再当机立断告诉他“不可以”，以及“不可以”的原因。
“延迟满足”的秘诀，不在于延迟而在于满足
3岁以前，是孩子学习平复情绪的关键时期。在这个阶段养成良好的情绪控制能力，孩子五六岁时更容易接受大人的管束。
每个人从出生那天起，就注定要学会适应各种规则，需求也不可能全部得到满足。作为孩子最信任的人，父母最应该做的，不是控制孩子的需求，而是理解他们，然后决定是及时满足，还是延迟满足，或者不能满足。
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