1.同行
护士为患者注射完毕，问道："你是做什么工作的？"
患者说："和你一样。"护士十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了？！"
"不！"患者解释道，"咱们是同工种但不行。"
"为什么？"护士疑惑不解。"我是钉鞋的！"
2.家庭出身
毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。
那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”
那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”
护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”
那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！
3.难熬的时刻
医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：“是否已过了最难熬的时刻？”
护士回答说：“不，现在还是比较轻松的。难熬的时刻还得延续18年呢。
4.报复？
某医院注射室,一护士正准备给一炊事员打针,炊事员回头一望,大惊失色..
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?
.护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你.
5.无字天书
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他交给护士.老张很不安,心想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"
便请教护士.护士淡淡地答道:"没什么,打点滴."
6.重病号
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
7.医院看病,结果发现患了感冒。
大夫开了药单，要他到护士那里抓药。
刚到，便听见护士：你认为我漂亮么？
某人：当然漂亮了。
护士：你爱我么？
某人：这个……
护士：我就知道，我们XXX点在XXX地方约会把。
某人觉的碰上了桃花运：行。
护士：你喜欢什么颜色的情侣服？
某人；黑色
护士：黑色有什么好，还是要粉色把
某人：你说怎样就怎样。
护士：你就是没主见，有病人来了。
某人往后一看的确来了一个病人。
护士：最后亲我一下。
某人刚把脸靠近，就听见“啪啪”两声。
随即就听见她把耳机取出……
8.注射镇静剂
医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！
9.血压很高的原因
医生：你的血压很高。
阿呆：这肯定是钓鱼引起的。
医生大惑：钓鱼会使血压升高？
阿呆：不是，昨天我在禁钓区钓鱼！
10.喝多少酒
外科医生不满地对病人说：“老实交代，你每天到底喝多少酒？”
病人：“4瓶啤酒。”
外科医生：“我不是告诫过你，每天只允许你喝两瓶啤酒吗？”
病人：“是的，但是内科医生也允许我每天喝两瓶啤酒哇！”
11.不抽烟，也不喝酒
医院去看病，医生告诉病人要他以后少抽点烟，少喝点酒。病人照做了，可是复查的时侯病却更重了。医生说那你以后别抽烟，也别喝酒了，病人说：“我以前就不抽烟，也不喝酒呀！”
12.牙医的委屈
牙医诊室传来一阵惨叫声，小孩的妈妈急忙冲进去，责怪牙医︰「你不是刚答应我，绝不会弄痛我儿子吗？」
牙医很委屈︰「痛死我了！还没开始呢，他就咬我！」
13.足科的反问
医生︰「您已90高龄，身体功能逐渐退化，您右脚的毛病不可能恢复得像以前一样。」
老先生不服︰「但是，我左脚好得很，它也90高龄啊﹗」
14.骨科的奇迹
病人︰「大夫，我的手动过手术后能弹钢琴吗？」
医生︰「当然可以。」
病人︰「那好，之前我是不能弹钢琴的...」
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